“口吃”这两个在正常人看来极其平常的字，却使的生活蒙上了一层挥之不去、抹之不掉的阴影。
我小时候是在农村度过的。记得小时候，我在家挺胆大的，但是一出了门，和生人说话时就害怕得要死，总感觉胸口堵得慌，一个字也说不出来。那个时候，对周围的世界也总有一种恐惧感，害怕一切陌生的东西。
到了小学三年级，为了引起其他人的注意，也是好奇心的驱使，我开始模仿结巴的二叔说话。刚开始出于无心，但不知怎么地，同学们有时开始笑我说话结巴。这时，我内心非常恐惧，虽不再刻意模仿，却也无法再回到从前。从此，本来就内向的我更加内向，本来就不善言辞的我更加不善言辞。
但那时毕竟还只是个孩子，生活在自己狭窄的世界里，根本未曾想到言语表达在以后工作以及生活中的重要性，也没有人告诉我这只是不正确的言语习惯并帮我克服。那时候，我常常怨恨上天的不公：为什么口吃者不是别人偏偏是我。我常常期望一夜醒来，自己会像别人一样口若悬河，滔滔不绝。我曾试图改正，但却无从做起，哭似乎是我宣泄的惟一方式。我想我性格中以及内心深处的一种忧郁的品质有很大部分是由口吃带来的，那种内心的煎熬只有自己知道。现在，由于自我调节，内心的恐惧忧郁已大大减少，但内心深处还时不时有些凄苦。
上了初中(这时我们全家已搬迁到县城)，紧张的学习分散着我对口吃的注意，而学习成绩则成为掩盖自己口吃的一种手段。但内心的恐惧越来越深，并且不正确的学习习惯也加重了自己的口吃。
到了高中，面对着新的人际关系，我再也无法像以前那样沉溺于埋头苦读的掩饰中了。我开始重新考虑自己的言语表达问题。我决心要改正口吃的毛病，于是，从那时起，不论内心多恐惧，我总是试着说出自己的想法，不管有多艰难。当然，自己吃力的样子有时会引起别人的嘲笑。虽然心里很痛，可我表面上总装着不在乎。就这样，我走进了大学。
那个时候，我试图通过自己努力的方式改正口吃。或许若干年后我真的能成功，但却是舍本逐末的方法。因为我仍然还生活在对周围人的恐惧之中，恐惧不除，我就无法获得真正的健康。
所幸的是，在大学里，我的这种情况受到老师的特别关爱，尤其是教我们心理咨询课的老师。他告诉我口吃是由于长期的紧张、恐惧造成的，并帮我找到了恐惧的原因。在老师的指点下，我回想自己小时候常常半夜三更被父母打架吓得魂飞魄散、内心充满恐惧的情景，这是我恐惧的根源。外界对我的口吃的嘲笑、评论，使我的恐惧、害怕发展到更加严重的地步。
此后，为了缓解自己的紧张、恐惧情绪，我不断运用所学的心理学知识来调适自己。每当心情急躁、紧张的时候，我都会听听音乐，慢慢地，我变得平和了许多。遇到问题时，我总是告诫自己不要紧张，慢慢理顺自己的思绪，找出解决的方法。在此期间，老师也给了我很多的鼓励，使我取得了长足的进步，也渐渐有了信心。
现在，我虽然还没有完全自信起来，但已基本克服了紧张恐惧的情绪，口吃毛病也已基本克服。但是，毕竟错过了语言的关键期，真正达到说话完全顺畅还需时日。但是，我会继续努力。同时，我也非常感谢老师们对我的关心和帮助，是他们使我获得了新生。
在这里，我把自己的经历写出来，是希望所有口吃患者能从中受到启发，及时克服心理障碍，重塑自我。
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